idag och imorn har vi såkallad hemstudiedag, eftersom skolan ska ha utveckligsamtal förfullt med elverna under dessa två dagar. skönt!!!!! med lite ledighet. plugga kommer jag ju inte direkt göra, hehe. hade mitt utveckligssamtal imorse, var på världens sämsta humör. genom led ca 1½ timmes snack med mina två metorer innan jag begav mig till en pyamasklädd jennifer en stund. nu ska jag käka lunch, sen ska jag hjälpa mamma att baka kakor till helgens kalas, fyller ju år på fredag. sen ska jag ta en långpromenad, och efter det ska jag bege mig till stallet. kanske måste plugga liiiiiiite sen ändå. om jag orkar. hähä. 

Kate Voegele – Devil In Me - Live Acoustic 

fyfan, jag älskar den här låten, hennes röst är så jävla underbar!!!! 

nej ärligt, jag ska inte sitta ensam hemma och glo. tycker så synd om mig själv. känner mig så jävla värdelös. hela mitt liv känns så värdelöst just då, just nu. när jag sitter ensam i mörkret och glor på min fucking dataskärm. känns ju inte så jävla meningsfullt direkt. GAAAAAH. vill slå sönder den!! men då skulle jag verkligen inte ha något att göra sen, för det enda jag gör när jag är hemma är att sitta och äckla mig framför datorn typ. lyssnar på musik. hård musik med massa jävla trummor och growl. mamma säger att det inte är bra för mig att lyssna på sånt, och att det inte är konstigt att jag är arg och full av hat jämt. kanske har hon rätt? men vafan, jag älskar metalen. skulle jag inte ha den att lyssna på så skulle jag verkligen inte stå ut med att bo så som jag gör. musiken gör en stor del av mitt liv.

jag sover nästan aldrig heller. kan inte sova, vill inte. jag avskyr att gå och lägga mig i min kalla lilla säng som alltid står tom. det ligger aldrig ens en katt och väntar på mig, så vad är meningen med att gå och lägga sig då? ensam. och när jag väl lagt mig så ligger jag och stirrar i taket hur länge som helst, önskar mig bort. och jag hatar det. känslan av att bara ligga där i mörkret helt ensam och känna mig mest övergiven i världen. näääe. just därför sitter jag uppe halva nätterna, framför min dator som bara laggar. och gör mig förbannad. undrar för mig själv varför jag inte fördriver tiden om nätterna med att plugga? svarar mig själv med att det är för att jag inte kan. det går inte, jag har aldrig kunnat plugga. kan läsa en text i flera timmar, men fattar inte vad det är jag läser, alla bokstäver i texten liksom flyter ihop till en enda röra och jag fattar ingenting. och om jag väl fattar nånting så har jag glömt det nästa dag ändå. just därför sitter jag inte uppe om nätterna och pluggar. 

varför drar jag inte på en film och somnar till den? för att jag hatar att glo på film ensam, vad fan är det för mening i det? vill inte kolla på smöriga kärlekskomedier eller liknande, blää. hatar att se "lyckliga" människor träffa Den rätte genom "ödet" och blablabla. ser inget kul i det? blir bara irriterad på hur dom fjantar runt. kollar hellre på skräck. men då kommer problemet: jag vågar inte kolla ensam. är nämligen både paranoid och mörkrädd. och där har vi svaret på varför jag aldrig kollar på film heller. 

därför sitter jag alltså varje kväll/natt, vid datorn. och tänker. funderar på hur jag enklast ska kunna förändra mitt utseénde, som jag ogillar så skarpt. jag hatar mitt ultralockiga hår, min fula lilla näsa, min mage osv. men jag vill inte platta håret något mer. dels tar det alldeles för lång tid ( minst 20 min, om det ska vara ordentligt) och dessutom har jag redan förstört mitt hår en gång med hjälp av plattången. tappade hur mycket hår somhelst, det gick av. det är precis nu som det börjar bli friskt igen.

näsan då. den skulle jag bra gärna vila operera!!!!! men det kostar ju fan. och jag är fattig. så det kan jag glömma. antar att jag får leva med mitt lilla tryne, kul :-) 

seeeeeeeeen, min kropp. UÄK. börjar bli helt nojig och känslig. tycker att jag börjar se gravid ut, som en liten kossa. samtidigt som jag har ångest över hur jag ser ut, så tröstäter jag!? vafan liksom.. men mår jag kasst, är jag genast i köksskåpen efter lite godis eller kakor. efteråt har jag skitdåligt samvete igen, över att jag har tryckt i mig massa onyttigheter. måste verkligen börja träna. vill ha DEN kroppen innan sommaren. om jag inte kan påverka hur jag ser ut i ansiktet, så kan jag ju åtminstone försöka anstränga mig lite så jag blir nöjd med det som finns nedanför skallen, alltså min kropp. 

sen har jag ett litet problem till. sitter och glor igenom massa gamla bilder, och har nu världens beslutsångest över vad jag vill ha för färg på mitt hår!? vet verkligen inte fall jag vill vara mörkhårig eller ljushårig. riktigt blond är uteslutet. när jag är blond så är mitt hår bara skitsnyggt på bild, men i verkligheten är det alltid pissfärgat.och risigt. haaaaaaaaaaaaaaataaaaaaaaar att jag har lockigt hår!! det går ju liksom inte göra nåt tufft med håret då. bläh. men tror iaf att jag ska börja bli ljusbrun. nu till våren och allt. 

nu tröttnade jag plötsligt på att sitta här och skriva massa emo grejer!!!! är fan ledig imorn, eller ah, jag har hemstudiedag. både imorgon och på onsdag. GÖTT. ska dock ha utvecklingssamtal imorn................ eftersom mina betyg är åt helvete så kommer nog inte detta bli så roligt. men men, nu ska jag spela facebook spel. det enda som finns att göra. och så vill jag inte ha massa klagomål på min emo-text. jag tycker bara att det är skönt att skriva av mig lite, det är det jag har mitt blogghelvete till. 

peace